И снизу лед, и сверху, маюсь между –
Пробить ли вверх иль пробуравить вниз?
Владимир Высоцкий
Мудрецы говорят, что тупиковая ситуация говорит либо об угра-карме человека, а значит пришло время отрабатывать по полной программе самые тяжелые свои поступки.
Либо это очень важный момент жизни, в который можно действительно совершить концептуальный прорыв в своем развитии. Ведь о чем говорит тупиковая ситуация, вовсе не о том, что пришло время кончать жизнь самоубийством, а о том, что на том уровне, на котором мы находимся сейчас больше просто делать нечего, этот уровень пройден и пора переходить на следующий.
Поэтому тупик – это не конец всему, это взлетная полоса, на которой надо разогнаться и взлететь. Если нельзя больше развиваться по горизонтали, значит пришло время развиваться по вертикали. Взлетная полоса обязательно заканчивается, но это не значит, что самолет должен остановиться, наоборот, он должен разогнаться еще больше и взлететь над тупиком.
Поэтому как самолету нельзя тормозить на взлете, так и человеку нельзя останавливаться в тупиковой ситуации и плакать в депрессии. Надо продолжать выполнять свои обязанности несмотря ни на что. Да, уже давно ничего не получается, да уже давно не чувствуется изменений, да, кажется, что впереди стена, впереди тупик, но мы то знаем, что это не тупик, а конец взлетной полосы, на котором надо будет взлететь и перейти на следующий уровень.
Фактически каждый переход на другую ступень развития характеризуется этим эффектом тупика. Мы реально видим тупик, мы реально понимаем, что дальше пути нет, мы точно чувствуем, что ничего не получается, и все это не имеет смысла, но если мы просто продолжаем прилагать усилия и, напрягаясь, совершаем прорыв, нам хватает скорости, чтобы взлететь и пролететь над тупиком. Каждый раз надо будет не побояться разбиться об стенку.
Йогу так приходится поступить 7 раз. Каждая последующая стена, окружающая материальный мир реально в 10 раз толще предыдущей. И йог, пробившийся через первую стену должен не испугаться второй, которая не просто толще, она в 10 раз толще, и так семь раз. Поэтому в наше время не очень то много йогов могут их пройти, да и не рекомендуется это простому человеку.
Но принцип развития остается тот же, перед тупиком нельзя останавливаться – это и есть духовное решение материальной проблемы. Весь наш материальный опыт говорит, что перед стеной надо тормозить изо всех сил. Надо бросит все, и выскочить из машины. Надо бросить все, что я делал, надо вернуться к старому и понятному и потихоньку доживать свой век. Кто же в материальном мире разгоняется, увидев непробиваемую стену?
В материальном мире ни кто, но мы то знаем, что мы – жители мира духовного, поэтому и ведем себя не так, как все, мы знаем, что если просто не остановиться, то стена, милостью Бога станет воздушной в самый последний момент – и это называется чудом веры.
Только тот, кто смог пройти первую стену, может получить эту веру и не побояться пройти вторую, хотя и будет уже в 10 раз страшнее. Поэтому в жизни рано или поздно появляется тупик, появляется непреодолимая на вид стена, которая проверит, готов ли я стать йогом и перейти в духовную реальность или мне еще рано думать об этом, или мне еще надо просто обустроиться поуютнее, купить несколько очень нужных вещей, посмотреть пару тысяч телесериалов, пожить, как простому обывателю, который боится даже думать о том, что в жизни могут быть серьезные испытания…
И если я не побоюсь разбиться, если я рискну и брошусь на эту тупиковую стену, то получу свой первый в жизни опыт, с которым я смогу пробраться через все остальные ситуации. И это сделает меня мудрецом, который сможет помочь и себе и другим. Я просто продолжу выполнять свои обязанности.
Все-таки «жизнь – явленье сложное», как писал классик советской литературы Михаил Зощенко. Вот, казалось бы, очевидная истина – вся наша жизнь проходит под контролем всяческих догм, законов, правил и запретов везде всё отрегулировано, предусмотрено и предписано. Значит вот где секрет успеха – старательно выполняй все правила и рано или поздно окажешься на вершине. Понятно: в действительности дело обстоит вовсе не так. Но почему? Самый простой ответ – некоторые правила считаются глупыми или бесполезными, вроде Правил дорожного движения, их у нас никто не соблюдает: ни водители, ни пешеходы. Но ведь кроме них есть и правила этикета, которые чтят и соблюдают все, кто хочет нормально существовать рядом с другими людьми. Мы уверены, что уж эти правила игнорировать никак нельзя иначе тебя сочтут, в лучшем случае, глупцом. Но совсем недавно мне довелось увидеть, как именно хорошее знание правил этикета поставило в смешное и в то же время безвыходное положение двух вовсе не глупых и вполне цивилизованных людей. Оба вели себя полностью адекватно и вежливо, но чувствовали себя при этом ужасно глупо.
Дело обстояло так. Многоэтажный дом в одном из респектабельных районов нашего города. Вечер, жильцы уже зажигают классические люстры из немецкого хрусталя и включают стильные японские светильники из оргстекла. В подъезд дома входят мужчина и женщина, обычного возраста, интеллигентного вида. А лифт вместе с пассажирами уже собрался отчаливать ввысь от 1ого этажа. Он, соблюдая малоизвестное, но важное правило этикета, гласящее: «В лифт первым должен войти мужчина», уже ступил одной ногой в кабину, как вдруг заметил, что место в лифте осталось только для одного. Вот тут и начался конфликт, ведь кроме первого есть и другое правило: «Мужчина должен во всем предоставлять преимущество женщине». Он остался на площадке, Она тоже не успела разрешить для себя это противоречие до отъезда лифта. В результате оба ждут на площадке следующий рейс, заслужив своим поведением недоумевающий взгляд пассажиров лифта. Ведь глупо оставаться обоим, когда один может уехать. Но как это сделать, не нарушив этикета?
Случай вроде бы смешной и невероятный. Странные они какие-то, где найдешь такую педантичность. Может ли подобное произойти с нами? Вы не поверите, но это происходит с нами постоянно. Разве никогда не встает перед вами выбор: новый стильный пиджак или новая обувь для зимы, долгожданный отдых на море или вожделенный Pentium III, курсы повышения квалификации или две недели свободного времени, старая мало оплачиваемая, зато надежная работа или новая перспективная, но связанная с риском, и т.д. и.т.п. и, наконец, семья или карьера. Нам хочется и того, и другого, неправда ли? А вот выбирать зачастую приходится что-то одно. Наши потребности, желания и мечты – это тоже законы, почти такие же строгие, как Уголовный кодекс. Жизнь-то дается один только раз, и это нас ко многому обязывает.
А они (желания), как мы видим, часто бывают несовместимы друг с другом, и хорошо еще, если полем битвы для них становится жизнь одного человека. Каждый из нас имеет право распоряжаться только одной, своей, жизнью, но часто исполнение наших желаний зависит от другого близкого человека, и мы требуем этого, а он, в свою очередь, предъявляет такие же требования нам.
Супружеская пара, женаты еще со студенческой скамьи. Хорошие люди, которые любят друг друга, но их совместная жизнь в тупике. Анна и Максим учились на одном факультете, оба делали это весьма успешно. И сразу после дипломирования принялись за диссертации. Но занятие наукой в нашей стране – дело неприбыльное, поэтому один из супругов должен был бросить аспирантуру для поддержания на плаву семейного бюджета. И вот Анна находит себе место в частной фирме, а ее муж продолжает научную работу. Благодаря, обнаружившимся у нее, талантам в сфере бизнеса Анна, как бывает в американских фильмах, за 3 года проходит путь от рядового сотрудника до начальника отдела. Максим тем временем благополучно учится в аспирантуре. Но это вовсе не хэппи-энд, в один прекрасный день врач говорит Анне: «Я должен Вас поздравить…» В семье ожидается прибавление. Анна хочет ребенка, Максим тоже, но для этого кому-то из них придется снова в корне изменить свою жизнь, чего они никак не могут и не желают. Ведь если она бросит работу – семья останется без средств к существованию, если же Максим покинет научную стезю, то ради чего старалась Анна все эти 4 года, зачем она оставила свое призвание ради скучной работы?
Парадоксальность этой ситуации состоит в том, что правы оба супруга: у Максим должен следовать своему призванию, стать ученым, никто не оспорит и право на это Анны. Но воспользоваться своими правами они не могут. Ведь Максим помимо всего прочего обязан быть мужем своей жене и отцом своему ребенку, а Анна – соответственно женой и матерью. Как же им поступить в ситуации, когда нельзя сказать: ни да, ни нет?
Вся наша жизнь – игра, где обязательно нужно победить. В ней, как и в любой другой игре, есть свои правила. Но в отличие от обычных игр, в жизни их бесчисленное множество, какие-то придуманы нами, некоторые изобретены до нас. Но каждый хочет играть все лучше и лучше. А для этого часто приходится менять правила, нарушать одни, чтобы выполнить другие. Как часто мы перебегаем дорогу в неположенном месте, чтобы успеть на важную встречу, пренебрегаем желанным отдыхом ради нужной работы, отказываемся от сиюминутной выгоды ради будущего успеха? Трудность состоит лишь в том, что зачастую неизвестно: чем можно пожертвовать, а чем нельзя, каким правилом можно пренебречь, а ради какого нужно «разбиться в лепешку», но выполнить. Хуже всего, когда законы равны, когда жертва стоит цели, как в случае Анны и Максима.
Именно для таких ситуаций и были разработаны «Три закона разрешения конфликта». Они, как все гениальное :- ), просты, но могут значительно облегчить жизнь. Итак
Закон первый: «Всегда жертвуйте частным правилом во имя общего» Это не так уж трудно. Действительно, при выборе между отдыхом в Крыму и обучением в Кембридже, здравый смысл подсказывает нам: от первого останется двухнедельный загар и несколько, сделанных на «мыльницу», похожих как две капли воды фотографий, а от второго ценные знания на всю жизнь, благодаря которым, возможно, в следующем году поедем в Париж, ну или в Анталию на худой конец. И выбор сделан.
Закон второй: «При столкновении двух равнозначных интересов. Одна из сторон конфликта должна добровольно отказаться от своего права» Вспомните историю с лифтом. Если бы мужчина позволил первой войти в лифт женщине, или женщина проявила со своей стороны альтруизм и решительно уступила бы место мужчине, то, да этикет был бы нарушен, но не выглядели бы они при этом так смешно в глазах остальных пассажиров. И домой один из них попал бы раньше.
Закон третий: «Важно не что ты делаешь, а как. Именно жертва повышает ценность цели, а не наоборот» Этот закон наиболее подходит к случаю Анны и Максима. Любой из них может, и, наверное, должен, пожертвовать своим образом жизни ради ребенка. Разве не это главное для семьи? Важно лишь то, чтобы в будущем сын (или дочь) не чувствовал себя за это виноватым перед ними. Ведь это был добровольный выбор одного из родителей. Кто именно должен это сделать, зависит от личных моральных качеств Анны и Максима.
И тут мы подошли к главному – успех от применения этих законов на практике зависит от вас и только от вас. Ведь, чтобы разрешить конфликт интересов, а они случаются с нами, как вы убедились, постоянно, необходимо эти интересы знать, а этого никто кроме вас самих не может. Решение конфликта всегда внутри вас, вглядитесь повнимательнее и вы его обязательно там найдете. Вы и никто кроме. Но один совет все же можно дать: если вдруг судьба поместила вас между молотом и наковальней, то уж не ведите себя как гвоздь.
Запись из дневника rinaraduga