Практически все мы иногда испытываем обиду, кто-то чаще, кто-то реже.
Иногда чувство обиды закрадывается совсем незаметно, словно шепчет что-то изнутри.
А иногда накрывает большой волной, которая может снести многое на своем пути.
Это чувство знакомо практически каждому человеку. Просто у кого-то обида занимает почти всё жизненное пространство, а кто-то научился с этим чувством справляться и лучше понимать себя и свои желания.
Как правило, чувство обиды возникает, когда наши ожидания не оправдываются. «Я думал, меня позовут в компанию, а меня не позвали», «меня не заметили», «меня не отметили», «мне не дали», «не сказали» и т.д.
Чаще всего обижаются люди, которые много ждут от близких, родственников, своих сотрудников. Они недооценивают свое влияние на отношения с другими людьми. И тогда им кажется, что всё зависит от других.

Откуда рождается обида
Обида рождается в детстве, когда за нас всё решают родители. Эта позиция маленького ребенка, которому всегда всего мало (внимания, денег, значимости, …). И если это чувство в вашей жизни занимает почетное место – это сигнал к тому, что пора Взрослеть. Пора-то пора, но, может, не хочется? Почему бы это?
Ответ очень прост. Обида (как в детстве, так и во взрослой жизни) – отличное средство для манипуляции, то есть достижения желаемого не путем договора, а в обход интересов другого человека. Отличная пара – обида + чувство вины.

Есть возможность с помощь 7 инструментов осознанности найти причину и освободиться от потребности обижаться.

1. Выйти из состояния «я — жертва».
Когда мы говорим «Я обиделся/обиделась», словно заявляем меня обидели, кто-то другой виноват в том, что происходит. Возникает эмоциональная реакция, вызванная недовольством другого человека. А это перекладывание ответственности на другого, по сути — состояние жертвы.
Поэтому вместо «Я обиделась», скажите «Я испытываю обиду». Этим вы принимаете на себя ответственность за возникшее чувство и уже можеет с ним поработать.
Легко сказать? Но при небольшой тренировке и легко сделать! – Когда вы обижаетесь, вы внутренне сжимаетесь, вы часто становитесь маленькими и незначимыми, от вас словно ничего не зависит, кругом все превращаются в обидчиков.
Выразите это с помощью тела — просто сожмитесь на вдохе, закройтесь полностью, сделайте это сильно-сильно, а с выходом распрямитесь, расправьте плечи, выпрямитесь, вдохните полной грудью, скажите «Я – не жертва, я ответственна за свое внутреннее состояние, за себя, свою жизнь и свою реальность, я — творец!Если нужно, повторите несколько раз: быстро сожмитесь, словно пребывая в обиде, затем быстро раскройтесь, проявляя другое состояние — творения и ответственности за свои творения.
Кем вы выберите быть в такой момент – жертвой или творцом – ваша воля и ваша ответственность.

2. Посмотреть на себя глазами обидчика
Каждый человек видит этот мир со своей колокольни и очень часто не может увидеть всю картину в целом, и понять точку зрения других людей. Нам свойственно считать себя правильными, а других нет. Логично?
Поэтому если мы попробуем встать по позицию другого, постараемся понять или просто увидеть ситуацию глазами другого, почему другой так поступил, что побудило так сделать, то сможем увидеть всю картину в целом, а не только со своей колокольни — с позиции «я права». И часто обижаться вообше становится смешно, нелогично и вообще не нужно.
Ведь мы обижаемся на родителей, жен, мужей, друзей, людей вообще, на какие-то ситуации… просто за то, что им было некогда, за то, что они видели ситуацию по-своему, что-то забыли сделать, или были не в настроении, или недоговорили, недопоняли что-то, или вообще на жизнь за то, что ситуации складываются не так, как мы хотим.
Ну и что на это обижаться? Все мы живые люди, все мы можем забыть, устать, сказать не то, что имели ввиду, задеть, не справиться с эмоциями…
Научиться работать со своими эмоциональными состояниями, в том числе обидой, можно на уроках бесплатного вводного курса «активация вашей памяти.»

3. Спросить «Чего мне сейчас не хватает? что именно я сейчас хочу?» — и дать себе это.
Часто за обидой скрывается желание получить что-то, нехватка чего-то, которую вполне можно восполнить с помощью обиды – внимания, любви, понимания и пр. Так достаточно легко манипулировать обидой, делая кого-то виноватыми и требуя, чтобы он сделал что-то для вас. Внутри часто прописывается механизм » обижусь — получу что-то».
Но! 1х, вы можете попросить у других то, что вам нужно, напрямую, 2х, вы можете дать себе то, что вам нужно сами. — Это уже взрослая позиция, когда сами о себе можете позаботиться, не перекладывая ни на кого ответственность.

4. Отделить детскую часть себя от взрослой и дать своей детской части любви и защиты.
Чаще всего обидеться – это детское состояние, это раненый внутренний ребенок, которому не хватает что-то и он просит о помощи. Так помогите ему — найдите в себе эту часть, своего внутреннего ребенка, поймите, в чем была его рана или травма, обнимите, скажите «я здесь, я — рядом, я о тебе позабочусь, ты под моей защитой, я тебя очень люблю».

5. Сказать себе «Стоп. Я не хочу отравлять себя».
Мозг посылает сигнал телу, вырабатывать определенные гормоны, усилить кровоток…, — запускается химическая реакция в теле. Просто обида довольно токсична, она как медленный яд вливается в организм, и если его становится много, то это может вполне подорвать здоровье или какую-то жизненно-важную функцию в организме.
Если обида разрушает в первую очередь меня, она отравляет мое тело, мои мысли, мое состояние в целом, стоит ли обижаться? Служит ли это моему благу?Или хотя бы стоит задуматься, хочу ли я себя отравлять таким образом или выберу что-то другое?

6. Спросить себя «А что я на самом деле чувствую?».
Часто за обидой стоит злость, гнев, ощущение несправедливости, желание защититься, острое недовольство ситуацией и др. Но злость и гнев выражать не принято, нельзя топать ногами, громко кричать, выражать свое несогласие, создавать конфликт… А обидеться вполне можно.
Если за обидой стоят совершенно другие эмоции, признайте их и позвольте себе выпустить их наружу, хотя бы наедине с собой.

7. Изменить привычный способ реагирования.
Если обида является вашей привычной реакцией: что-то сказали – вы обиделись, часто даже не разбираясь почему, то важно взрастить новую привычку – вместо того чтобы обижаться, например, сделать несколько глубоких вдохов-выдохов, переключить свое внимание, начать строить смешные рожицы и рассмеяться… Можно спросить, где эта обида в теле и подышать «этим местом». Я обычно начинаю делать небольшие физические упражнения, даже если сижу, это быстро помогает снять этот заряд в теле.
Здесь самое важное – не подавить возникающую эмоцию обиды, не запихать ее внутрь, а именно переключить свое внимание и действие на что-то другое. Чтобы затем не залипать на обиде, а поняв привычный способ реагирования, заменить ее на что-то другое.

Как видите, обида – как сигнал, показывающий «там есть что-то!», «обрати на меня внимание». И в такие моменты вместо того, чтобы погрузиться в ее омут и вариться в нем, разбирая поведение обидчика, какой он/она – плохой и в чем виноват, стоит переключить внимание на себя и разобраться с собой: «а для чего я веду себя таким образом? в чем моя выгода? и что меня мотивирует?».
И в этот момент вы можете увидеть, что вам выгодно чувствовать себя подобным образом, это чувство вам что-то дает, потому что это поддерживает внутреннюю травму, убеждение, эмоцию, состояние жертвенности и др. Надеюсь, с помощью предложенных инструментов осознанности вы осознаете эту причину и быстро освободитесь от необходимости реагировать на что-то с помощью обиды.

Цитата сообщения Мираж_ок